Bài viết sau đây là một đoạn trích chuyển thể từ cuốn sách mới của tôi, EQ được áp dụng: Hướng dẫn trong thế giới thực về trí thông minh cảm xúc .
Chúng ta thường nghe nói về sự cần thiết của sự đồng cảm nhiều hơn trên thế giới. Không còn nghi ngờ gì nữa, bạn đã chứng kiến điều này dưới hình thức này hay hình thức khác: Người quản lý không thể liên quan đến những cuộc đấu tranh của đội mình và ngược lại. Vợ chồng không còn hiểu nhau. Các bậc cha mẹ đã quên cuộc sống tuổi teen là như thế nào ... và những đứa trẻ không thể nhìn thấy cha mẹ mình quan tâm nhiều như thế nào.
Nhưng nếu chúng ta khao khát người khác xem xét quan điểm và cảm xúc của chúng ta, tại sao chúng ta thường không làm điều tương tự với họ?
Có một điều, cần có thời gian và nỗ lực để hiểu cách thức và lý do tại sao những người khác cảm thấy như họ làm. Thành thật mà nói, chúng tôi không sẵn sàng đầu tư những nguồn lực đó cho quá nhiều người. Và ngay cả khi chúng ta có động lực để thể hiện sự đồng cảm, làm như vậy cũng không dễ dàng.
Nhưng học chúng ta phải; nếu không, các mối quan hệ của chúng ta xấu đi. Khi một người vẫn cố chấp với những thất bại của người kia, kết quả là sự bế tắc về tinh thần và cảm xúc, nơi mọi người đều dính vào súng của họ, không có vấn đề nào được giải quyết và các tình huống dường như không thể hòa giải. Nhưng việc chủ động thể hiện sự đồng cảm có thể phá vỡ chu kỳ - bởi vì khi một người cảm thấy được thấu hiểu, họ có nhiều khả năng sẽ đáp lại nỗ lực và cố gắng nhiều hơn.
Kết quả? Một mối quan hệ tin cậy mà cả hai bên đều có động lực để mang lại cho người kia lợi ích của sự nghi ngờ và tha thứ cho những sai sót nhỏ.
Vậy, thấu cảm chính xác là gì? Và làm thế nào bạn có thể phát triển của bạn?
Đồng cảm là gì (và không phải là gì)
Ngày nay, bạn sẽ nhận được các định nghĩa khác nhau về sự đồng cảm, tùy thuộc vào người bạn hỏi. Nhưng hầu hết sẽ đồng ý với một số biến thể sau: Đồng cảm là khả năng hiểu và chia sẻ suy nghĩ hoặc cảm xúc của người khác.
Để cảm nhận và thể hiện sự đồng cảm, không nhất thiết phải chia sẻ những trải nghiệm hoặc hoàn cảnh giống như những người khác. Thay vào đó, sự đồng cảm là một nỗ lực để hiểu rõ hơn về người kia bằng cách tìm hiểu quan điểm của họ.
Các nhà tâm lý học Daniel Goleman và Paul Ekman chia khái niệm về sự đồng cảm thành ba loại sau.
Đồng cảm nhận thức là khả năng hiểu một người cảm thấy như thế nào và họ có thể đang nghĩ gì. Sự đồng cảm về nhận thức khiến chúng ta trở thành những người giao tiếp tốt hơn, bởi vì nó giúp chúng ta chuyển tiếp thông tin theo cách tốt nhất đến với người kia.
Sự đồng cảm về cảm xúc (còn được gọi là đồng cảm tình cảm) là khả năng chia sẻ cảm xúc của người khác. Một số người đã mô tả nó là 'nỗi đau của bạn trong trái tim tôi.' Loại cảm thông này giúp bạn xây dựng mối liên hệ tình cảm với người khác.
Đồng cảm từ bi (còn được gọi là mối quan tâm thấu cảm) không chỉ đơn giản là hiểu người khác và chia sẻ cảm xúc của họ: nó thực sự thúc đẩy chúng ta hành động, để giúp đỡ bất cứ lúc nào chúng ta có thể.
Để minh họa cách thức hoạt động của ba nhánh của sự đồng cảm này, hãy tưởng tượng rằng một người bạn gần đây đã mất một thành viên thân thiết trong gia đình. Phản ứng tự nhiên của bạn có thể là thông cảm, cảm thấy thương hại hoặc buồn bã. Sự thông cảm có thể khiến bạn bày tỏ sự chia buồn hoặc gửi một tấm thiệp - và bạn bè của bạn có thể đánh giá cao những hành động này.
Nhưng thể hiện sự đồng cảm cần nhiều thời gian và nỗ lực hơn. Nó bắt đầu với sự đồng cảm nhận thức: tưởng tượng những gì người đó đang trải qua. Họ đã mất ai? Họ đã gần gũi với người này như thế nào? Ngoài cảm giác đau đớn, mất mát, cuộc sống của họ bây giờ sẽ thay đổi như thế nào?
Sự đồng cảm về cảm xúc sẽ giúp bạn không chỉ hiểu cảm xúc của bạn mình mà còn có thể chia sẻ chúng bằng cách nào đó. Bạn cố gắng kết nối với điều gì đó trong bản thân mà biết cảm giác đau buồn sâu sắc và cảm xúc. Bạn có thể nhớ cảm giác như thế nào khi bạn mất một người thân thiết hoặc tưởng tượng bạn sẽ thế nào sẽ cảm nhận nếu bạn chưa có kinh nghiệm đó.
Cuối cùng, sự đồng cảm từ bi thúc đẩy bạn hành động. Bạn có thể cung cấp một bữa ăn, vì vậy bạn của bạn không cần phải lo lắng về việc nấu nướng. Bạn có thể đề nghị giúp thực hiện các cuộc điện thoại cần thiết hoặc làm một số công việc xung quanh nhà. Có lẽ bạn có thể đi qua để giúp họ giữ công ty; hoặc, nếu chúng cần ở một mình, bạn có thể đón bọn trẻ và quan sát chúng một lúc.
Đây chỉ là một ví dụ về cách hoạt động của sự đồng cảm, nhưng mỗi ngày sẽ mang lại những cơ hội mới để phát triển đặc điểm này. Trên thực tế, mỗi tương tác bạn chia sẻ với người khác là một cơ hội để nhìn mọi thứ từ một góc độ khác, để chia sẻ cảm xúc của họ và để giúp đỡ.
Xây dựng sự đồng cảm về nhận thức
Xây dựng sự đồng cảm về nhận thức là đưa ra những phỏng đoán có học thức. Chúng ta thường hiểu sai về các chuyển động cơ thể và nét mặt; một nụ cười có thể mang ý nghĩa vui mừng hoặc phấn khởi, nhưng nó cũng có thể báo hiệu nỗi buồn.
Vì vậy, trước khi hẹn hò với một người khác, hãy cân nhắc những gì bạn biết về họ và sẵn sàng tìm hiểu thêm. Nhưng hãy nhớ rằng cách diễn giải của bạn về tâm trạng, hành vi hoặc suy nghĩ của người khác sẽ bị ảnh hưởng bởi kinh nghiệm trước đó và thành kiến vô thức của bạn. Bản năng của bạn có thể sai. Đừng vội cho rằng hay vội vàng phán xét.
Sau khi bạn tương tác với những người khác, hãy dành thời gian xem xét bất kỳ phản hồi nào mà họ cung cấp (bằng văn bản, bằng lời nói, ngôn ngữ cơ thể). Làm như vậy sẽ giúp bạn hiểu rõ hơn không chỉ về người khác và tính cách của họ, mà còn cả cách họ nhìn nhận suy nghĩ và phong cách giao tiếp của bạn.
Xây dựng sự đồng cảm về cảm xúc
Để đạt được sự đồng cảm về cảm xúc, đòi hỏi bạn phải đi xa hơn. Mục đích là để thực sự chia sẻ cảm xúc của đối phương, dẫn đến sự kết nối sâu sắc hơn.
Khi một người nói với bạn về một cuộc đấu tranh cá nhân, hãy lắng nghe một cách cẩn thận. Chống lại sự thôi thúc đánh giá người hoặc tình huống, làm gián đoạn và chia sẻ kinh nghiệm cá nhân của bạn hoặc đề xuất một giải pháp. Thay vào đó, hãy tập trung vào việc hiểu như thế nào và tại sao: người đó cảm thấy như thế nào và tại sao họ cảm thấy như vậy.
Tiếp theo, điều quan trọng là phải dành thời gian để suy ngẫm. Khi bạn đã hiểu rõ hơn về cảm giác của người ấy, bạn phải tìm cách liên hệ.
Tự hỏi bản thân minh: Đã bao giờ tôi cảm thấy tương tự như những gì người này đã mô tả?
Bạn và đồng nghiệp, Tiến sĩ Hendrie Weisinger, tác giả sách bán chạy nhất của Trí tuệ cảm xúc tại nơi làm việc , minh họa nó một cách hoàn hảo:
'Nếu một người nói,' Tôi đã làm hỏng một bài thuyết trình, 'Tôi không nghĩ đến lần tôi làm hỏng một bài thuyết trình - điều mà tôi đã [thực hiện] và nghĩ rằng, không có vấn đề gì to tát. Đúng hơn, tôi nghĩ về khoảng thời gian mà tôi cảm thấy mình đã hoàn toàn sai lầm, có thể là trong một bài kiểm tra hoặc một điều gì đó quan trọng đối với tôi. Đó là cảm giác khi bạn thất bại mà bạn muốn nhớ lại, không phải sự kiện. '
Tất nhiên, bạn sẽ không bao giờ có thể tưởng tượng chính xác người khác cảm thấy thế nào. Nhưng cố gắng sẽ giúp bạn đến gần hơn rất nhiều so với cách khác.
Một khi bạn tìm ra cách kết nối với cảm xúc của người kia và có bức tranh toàn cảnh hơn về tình huống, bạn đã sẵn sàng thể hiện sự đồng cảm từ bi. Trong bước này, bạn thực hiện hành động để trợ giúp theo cách bạn có thể.
Thực hiện sự đồng cảm từ bi
Bắt đầu bằng cách hỏi trực tiếp người kia xem bạn có thể làm gì để giúp đỡ. Nếu họ không thể (hoặc không muốn) chia sẻ, hãy tự hỏi bản thân: Điều gì đã giúp tôi khi tôi cảm thấy tương tự? Hoặc là: Điều gì sẽ giúp tôi?
Bạn có thể chia sẻ kinh nghiệm hoặc đưa ra đề xuất, nhưng tránh truyền đạt ấn tượng rằng bạn đã xem tất cả hoặc có tất cả câu trả lời. Thay vào đó, hãy liên hệ nó như một điều gì đó đã giúp bạn trong quá khứ. Hãy trình bày nó như một lựa chọn có thể điều chỉnh cho phù hợp với hoàn cảnh của họ, thay vì một giải pháp bao gồm tất cả.
Hãy nhớ rằng những gì hiệu quả với bạn, hoặc thậm chí những người khác, có thể không hiệu quả với người này. Nhưng đừng để điều đó ngăn cản bạn giúp đỡ. Đơn giản là làm những gì bạn có thể.
Đưa nó vào thực tế
Lần tới khi bạn gặp khó khăn khi nhìn điều gì đó theo quan điểm của người khác, hãy cố gắng ghi nhớ những điều sau:
- Bạn không có toàn bộ bức tranh. Tại bất kỳ thời điểm nào, một người phải đối mặt với nhiều yếu tố mà bạn không hề hay biết.
- Cách bạn suy nghĩ và cảm nhận về một tình huống có thể rất khác nhau từ ngày này sang ngày khác, chịu ảnh hưởng của nhiều yếu tố khác nhau, bao gồm cả tâm trạng hiện tại của bạn.
- Khi bị căng thẳng về cảm xúc, bạn có thể cư xử rất khác so với những gì bạn nghĩ.
Ghi nhớ những điểm này sẽ ảnh hưởng đến cách bạn nhìn nhận người khác và ảnh hưởng đến cách bạn đối phó với họ. Và vì mỗi chúng ta đều trải qua cuộc đấu tranh của chính mình vào lúc này hay lúc khác, nên chỉ còn vấn đề thời gian trước khi bạn cần đến mức độ hiểu biết như vậy.
