Bài viết sau đây là một đoạn trích chuyển thể từ cuốn sách mới của tôi, EQ được áp dụng: Hướng dẫn trong thế giới thực về trí thông minh cảm xúc .
Cách đây vài năm, tôi đang tận hưởng một ngày nắng đẹp trong công viên với hai đứa con nhỏ của mình.
Đột nhiên, điện thoại của tôi vang lên một cảnh báo. Trong vài phút tiếp theo, tôi bận rộn đọc và trả lời một email công việc. Những đứa trẻ ngày càng mất kiên nhẫn, cầu xin tôi tham gia lại trò chơi. “Chờ một chút,” tôi nói, mắt dán chặt vào điện thoại. Những đứa trẻ khăng khăng, âm lượng của chúng tăng dần theo từng tiếng gọi liên tiếp: 'Bố ơi ... bố ơi ... bố ơi ...'
Đột nhiên, tôi cáu kỉnh. 'TÔI CHO BẠN CHỜ MỘT GIÂY!' Tôi đã hét lên. Trong một khoảnh khắc ngắn ngủi, tôi không còn là người cha hiền lành và bình yên mà các con tôi từng biết nữa. Tiếng hét của tôi truyền cảm hứng cho nỗi sợ hãi và nước mắt. Tôi ngay lập tức cất điện thoại để an ủi lũ trẻ, hối hận vì đã lấy nó ra ngay từ đầu và thề rằng tôi sẽ không bao giờ tái phạm nữa.
Ngày hôm sau, tình tiết lặp lại chính nó.
Bạn đã bao giờ cảm thấy mình là nô lệ không muốn cho cảm xúc của mình chưa? Như thể bạn đã được lập trình để phản ứng theo một cách nhất định đối với một nhóm hoàn cảnh cụ thể, và bạn chỉ đơn giản là không thể làm gì với điều đó?
Ví dụ này cho thấy khó khăn như thế nào để phát triển sự tự chủ, khả năng quản lý suy nghĩ, lời nói và hành động của chúng ta - đặc biệt là khi đối mặt với thứ được gọi là xâm nhập tình cảm.
Một cuộc tấn công tình cảm là gì?
Năm 1995, nhà tâm lý học và nhà báo khoa học Daniel Goleman đã xuất bản một cuốn sách giới thiệu hầu hết thế giới về khái niệm trí tuệ cảm xúc: khả năng xác định, hiểu và quản lý cảm xúc.
Một trong những khái niệm mà Goleman đã làm quen thuộc với công chúng đó là về hành vi tấn công tình cảm (hay không tặc).
Một cuộc tấn công cảm xúc đề cập đến một tình huống trong đó hạch hạnh nhân, một phần của bộ não đóng vai trò là bộ xử lý cảm xúc của chúng ta, chiếm quyền điều khiển hoặc bỏ qua quá trình lý luận bình thường của bạn. Bạn thấy đấy, trong khi phần lớn việc ra quyết định của bạn diễn ra ở các phần khác của não, các nhà khoa học nhận ra xu hướng tiếp quản của hạch hạnh nhân trong một số trường hợp nhất định. Đôi khi, đây là một điều tốt: Trong trường hợp thực sự khẩn cấp, hạch hạnh nhân có thể cho bạn can đảm để bảo vệ những người thân yêu của bạn trước kẻ tấn công lớn hơn hoặc mạnh hơn bạn. Nhưng nó cũng có thể khiến bạn tham gia vào các hành vi mạo hiểm, phi lý và thậm chí nguy hiểm trong các tình huống hàng ngày.
Ví dụ, hãy nghĩ lại câu chuyện của tôi. Ngay sau khi tôi nghe thấy cảnh báo qua email đó trên điện thoại của mình, sự tập trung của tôi đã chuyển sang. Về mặt thể chất, tôi có thể vẫn ngồi cạnh các con tôi - nhưng tâm trí tôi đã quay trở lại văn phòng. Khi bọn trẻ ngày càng mất kiên nhẫn, chúng bắt đầu thử thách: thu hút sự chú ý của tôi, bằng mọi cách cần thiết. Khi cường độ của những lời cầu xin của bọn trẻ ngày càng tăng, tôi ngày càng khó chịu hơn - cho đến khi tôi cáu kỉnh.
Kết quả?
Một email chưa hoàn thành, hai đứa trẻ đang khóc và sự thất vọng nặng nề cho tất cả các bên.
Chúng ta có thể ví hành động của hạch hạnh nhân ở đây như một hành động ghi đè khẩn cấp của tâm trí, bắt đầu hành động vì tôi cảm thấy lo lắng hoặc bị đe dọa, do đó kích hoạt phản ứng chiến đấu, bỏ chạy hoặc đóng băng của tôi. Tôi muốn hoàn thành nhiệm vụ, và lũ trẻ đột nhiên cố ngăn tôi làm như vậy. Khi hạch hạnh nhân giải thích đây là một mối đe dọa, nó gây ra phản ứng tức thì và hung hăng.
Vì vậy, làm thế nào tôi có thể phá vỡ thói quen?
Làm thế nào để thoát khỏi một cuộc tấn công tình cảm.
Đơn giản chỉ cần hiểu cách hoạt động của hạch hạnh nhân là một bước quan trọng trong việc xác định và học hỏi từ các hành vi xâm phạm cảm xúc cá nhân của chính bạn, cũng như phát triển các chiến lược để đối phó với chúng. Tất nhiên, sẽ là điều tuyệt vời nếu bạn có thể xác định các tác nhân gây ra trước thời hạn, nhưng thông thường nó sẽ xảy ra theo chiều ngược lại: bạn phản ứng với một số kích thích và nói hoặc làm điều gì đó mà sau này bạn hối tiếc.
Bây giờ bạn phải đối mặt với một sự lựa chọn: Bạn có thể quên những gì đã xảy ra, tiếp tục và phản ứng theo cách tương tự vào lần tới khi bạn đối mặt với những hoàn cảnh tương tự. Hoặc, bạn có thể cố gắng sắp xếp các suy nghĩ và cảm xúc của mình, giống như các mảnh ghép.
Khi bạn bắt đầu hiểu tại sao bạn đã phản ứng theo cách bạn đã làm, bạn có thể huấn luyện phản ứng mặc định của mình để lần sau bạn phản ứng theo cách khác.
Nếu bạn chọn tùy chọn thứ hai, bạn có thể bắt đầu quá trình bằng cách sử dụng các câu hỏi tự phản ánh sau để suy ngẫm về hành vi của mình:
- Tại sao tôi lại phản ứng theo cách tôi đã làm?
- Phản ứng của tôi có giúp ích gì cho tôi hay làm hại tôi không?
- Làm thế nào để tình huống này phù hợp với bức tranh lớn? Đó là, tôi sẽ cảm thấy thế nào về nó trong giờ? Một tuần? Một năm?
- Điều gì có thể tôi đã hiểu sai hoặc đang sai, đặc biệt là trong thời điểm nóng nực?
- Tôi sẽ thay đổi điều gì nếu tôi có thể làm lại?
- Tôi có thể nói gì với bản thân vào lần sau để giúp tôi suy nghĩ rõ ràng hơn?
Mục tiêu của những câu hỏi này là giúp bạn suy nghĩ, vì vậy bạn sẽ thành thạo hơn trong việc nhận ra hành vi và xu hướng cảm xúc của mình. Sau đó, bạn có thể thực hiện hành động để thay đổi những hành vi hạn chế hoặc gây tổn hại đó.
Tôi đã thay đổi như thế nào.
Tôi bắt đầu cảm thấy tội lỗi vì đã quát mắng con mình. Vì vậy, tôi đã biến những cuộc xâm phạm tình cảm đó thành chất xúc tác cho những suy nghĩ và phản ánh mãnh liệt - và cuối cùng, thay đổi.
Tôi nhận ra rằng tôi rất dễ thất vọng khi cố gắng viết email khi ở cùng các con tôi. Vì điều này, tôi quyết định chỉ trả lời những tin nhắn như vậy vào những thời điểm cụ thể. Ngày nay, tôi tắt tiếng thông báo tin nhắn trên điện thoại (hoặc tắt hoàn toàn), vì vậy tôi không muốn xem mọi cảnh báo. Và khi đến lúc kiểm tra email, tôi chuẩn bị cho các con bằng cách nói với chúng rằng: 'Bố cần vài phút để lo việc gì đó cho công việc.' Sau đó, tôi đảm bảo rằng bọn trẻ được kiểm soát và giám sát.
Tham gia vào kiểu suy nghĩ chiêm nghiệm này giúp tôi tăng cường nhận thức về bản thân và truyền cảm hứng cho những hiểu biết sâu sắc hơn. Theo thời gian, tôi nhận ra rằng bất kỳ loại đa nhiệm nào cũng hạn chế nghiêm trọng khả năng giao tiếp hiệu quả của tôi. Tôi đã làm việc để trở nên tập trung hơn. Tại nơi làm việc, tôi cất điện thoại đi để có thể làm được nhiều việc hơn, chỉ kiểm tra nó vào những thời điểm cụ thể. Tôi đã cố gắng tập trung để hoàn thành một nhiệm vụ (hoặc ít nhất là đạt đến điểm dừng tốt) trước khi bắt đầu một nhiệm vụ khác. Ở nhà, khi vợ tôi định bắt chuyện, tôi xin một phút để hoàn thành việc mình đang làm để có thể dành toàn bộ sự quan tâm cho cô ấy.
Kể từ khi tôi thực hiện những thay đổi đó vài năm trước, kết quả đã rất ấn tượng. Tôi thực sự thích công việc của mình, vì vậy sự cám dỗ để làm quá nhiều luôn có. Đó là một cuộc đấu tranh để tìm kiếm sự cân bằng và tiếp tục nhìn thấy bức tranh lớn. (Tôi không hoàn hảo. Vợ tôi giúp đỡ rất nhiều.) Nhưng tôi cảm thấy gắn kết tình cảm với vợ và các con hơn bao giờ hết. Tôi làm việc năng suất hơn và sự tập trung của tôi đã được cải thiện đáng kể. Những thay đổi đơn giản đó đã khiến tôi trở thành một người chồng, người cha và người lao động tốt hơn.
Đạo lý của câu chuyện: Sự xâm phạm tình cảm không dễ chịu, nhưng chúng không thể tránh khỏi.
Câu hỏi đặt ra là bạn sẽ làm gì với chúng?
Với một số suy nghĩ của bản thân, các câu hỏi phù hợp và một chút chiến lược, bạn có thể làm cho những hành động không tặc đó hiệu quả với bạn, thay vì chống lại bạn.
Bài viết này là một đoạn trích chuyển thể từ cuốn sách mới của tôi, EQ được áp dụng: Hướng dẫn trong thế giới thực về trí thông minh cảm xúc .
