Bạn sẽ làm gì khi tức giận, với khách hàng, sếp, đồng nghiệp hoặc một thành viên trong gia đình? Theo Blake Griffin Edwards, chuyên gia trị liệu gia đình và chuyên gia sức khỏe hành vi, có bốn cách khác nhau để bạn có thể đối phó với cơn giận của chính mình. Hầu hết mọi người sử dụng hầu hết hoặc tất cả các câu trả lời này vào những thời điểm khác nhau và trong những tình huống khác nhau. Nhưng chỉ có một sẽ cho bạn cơ hội tốt nhất để đạt được những gì bạn muốn và đạt được mục tiêu của mình.
Trong một hấp dẫn bài viết trên blog trên Tâm lý ngày nay trang web, Edwards mô tả chi tiết bốn cách mọi người xử lý cơn giận. Dưới đây là một cái nhìn nhanh về từng loại:
1. Bạn cho nổ tung.
Có thể đôi khi bạn tự làm điều này. Nếu không, bạn chắc chắn biết một người nào đó. Những người phản ứng theo cách này với sự tức giận của chính họ không che giấu cảm xúc của họ hoặc lãng phí thời gian đếm đến 10. Họ cho những người đã khiến họ tức giận biết ngay lập tức, thường ở mức âm lượng lớn, chính xác là họ đang nổi điên như thế nào. Mẹ tôi đã theo cách này. Khi tôi còn nhỏ, cô ấy đã từng ném một cái bắp cải về phía tôi, hoặc ít nhất là theo hướng chung của tôi, khi cô ấy mất bình tĩnh trong khi nấu bữa tối. (Tôi nhớ về chiếc bắp cải bay nhưng không phải điều cô ấy tức giận.)
Thổi bùng lên khi bạn tức giận có thể cảm thấy rất hài lòng. Bạn đóng sầm cửa, cúp điện thoại hoặc hét người khác xuống. Bạn đã trút bỏ được cảm xúc của mình và có cảm giác như bạn đã kiểm soát được tình hình. Nhưng sau đó một trong hai điều sẽ xảy ra. Người bạn đã tấn công sẽ đáp trả bằng sự tức giận ngang bằng, khiến xung đột leo thang. Hoặc anh ấy hoặc cô ấy sẽ lùi bước và để bạn có đường đi của mình vì sợ tính khí xấu của bạn. Dù bằng cách nào, như Edwards lưu ý, bạn sẽ bỏ lỡ cơ hội để nói về sự khác biệt của mình và xem liệu có giải pháp nào được cả hai bên chấp nhận hay không. Bạn sẽ tạm dừng xung đột cho đến lần sau - giả sử rằng người đó sẵn sàng thử làm việc với bạn một lần nữa.
Việc thổi bùng lên cũng có thể dẫn đến tình trạng xấu hổ. Trong một trong những cảnh yêu thích của tôi từ mùa cuối cùng của Thuyết Vụ nổ lớn Howard và Raj cãi nhau trong văn phòng của Raj, Raj đứng dậy và bước ra khỏi phòng. Một lúc sau, anh ta trở lại. Khi Howard hỏi chuyện gì đang xảy ra, Raj bẽn lẽn giải thích: 'Tôi vừa lao ra vì hiệu ứng ấn tượng. Tôi không có nơi nào để đi. '
2. Bạn seethe.
Bạn không muốn hét vào mặt người đã khiến bạn tức giận nên thay vào đó, bạn chuyển sang hung hăng thụ động. Bạn lơ là trong việc chia sẻ thông tin quan trọng, hoặc bạn không hoàn thành được phần việc của mình trong một dự án, dù biết điều đó sẽ khiến người khác trông xấu đi. Bạn không tìm cách thảo luận về sự khác biệt của mình ở nơi riêng tư, thay vào đó bạn pha trò về người kia ở nơi công cộng. Nếu ai đó gọi cho bạn trên đó, bạn khẳng định rằng bạn chỉ đang đùa.
Điều này có vẻ như là một cách tiếp cận tốt hơn là thổi phồng vì không có tranh cãi ngoài lề. Trên thực tế, điều đó còn tồi tệ hơn nhiều vì ít nhất khi bạn nổ tung, người bạn đang tức giận biết rằng bạn đang tức giận và tại sao. Bằng cách giữ lại thông tin đó, bạn sẽ khiến cho bất kỳ ai khác khó có thể hiểu được điều gì đang làm phiền bạn, chứ đừng nói đến việc làm gì đó để giải quyết vấn đề.
Tuy nhiên, nhiều người trong chúng ta chuyển sang hung hăng thụ động gần như theo bản năng hơn là tham gia vào cuộc xung đột thẳng thắn. Đối với một điều, nó có vẻ an toàn hơn. Chửi bới người khác có thể gây ra hậu quả nghiêm trọng cho mối quan hệ của bạn và có thể là sự nghiệp của bạn, nếu người đó là khách hàng hoặc đồng nghiệp. Phản ứng tích cực thụ động có vẻ an toàn hơn vì bạn luôn có thể giả vờ rằng không có gì thực sự sai, hoặc bạn thực sự không có ý định bị tổn thương.
Tôi không biết về bạn như thế nào, nhưng đôi khi tôi thấy mình rơi vào hành vi hung hăng thụ động vô nghĩa khi tôi tức giận về điều gì đó nhưng không thể tự nói ra. Đôi khi tôi thậm chí không thể thừa nhận điều đó với chính mình. Nếu bạn bắt gặp mình bị người khác bắt nạt hoặc hạ thấp thái độ hoặc khiến ai đó phải chao đảo, hãy dừng lại và tự hỏi bản thân tại sao.
3. Bạn không làm gì cả và cố gắng quên nó đi.
Đây thường là cách tôi cố gắng giải quyết những bất ổn của bản thân. 'Ít nói, sửa chữa sớm nhất.' Tôi đã lặp đi lặp lại câu nói cũ này với chính mình hàng trăm lần để thuyết phục bản thân rằng tôi chỉ nên bỏ qua một chút hoặc một hành vi ngược đãi, hãy vượt qua nó và bước tiếp.
Có nhiều nhược điểm đối với cách tiếp cận này. Đầu tiên, nếu bạn đang tức giận nhưng tránh đối đầu, xu hướng của bạn sẽ là rút lui, điều này có thể khiến bạn có vẻ xa cách và thiếu quan tâm (Tôi đã bị buộc tội về điều này khi tôi tức giận và cố gắng không thể hiện ra). Thứ hai, bạn xoay chuyển cơn giận vào bên trong, điều mà Edwards cảnh báo có thể dẫn đến trầm cảm. Vấn đề với việc cố gắng quên nó đi và tiếp tục là nếu bạn đang buồn và không làm gì với nó, thì việc tiếp tục không phải là dễ dàng.
4. Bạn nói tại sao bạn tức giận mà không thổi bùng lên.
Edwards gọi đây là 'cơn giận ngoại giao' và đó là chìa khóa để giải quyết cơn giận của bạn theo cách xây dựng, đặc biệt là ở nơi làm việc. Cách tiếp cận này có ba bước:
1. Bạn giải thích lý do tại sao bạn khó chịu.
2. Bạn yêu cầu những gì bạn muốn.
3. Bạn sao lưu yêu cầu của mình với lý lẽ và dữ kiện.
Rất sớm trong sự nghiệp của mình, tôi đã biết rằng một người nào đó mà công ty đã thuê gần đây, và người có thâm niên ít hơn tôi, đã được tăng lương cao hơn mức lương của tôi. Thực tế là chúng tôi đang hẹn hò (đó là lý do tại sao tôi biết mức lương của anh ấy) chỉ làm cho nó tồi tệ hơn nhiều. Phản ứng đầu tiên của tôi là không làm gì cả - nhưng như Edwards đã cảnh báo, điều đó khiến tôi ngày càng cảm thấy khủng khiếp hơn. Ý tưởng tiếp theo của tôi là tìm kiếm một công việc khác, và tôi đã tham gia một vài cuộc phỏng vấn xin việc. Tôi đã không nhận được bất kỳ công việc nào mà tôi đã ứng tuyển, mặc dù tôi đã đến gần một vài lần. Nhưng tôi không thực sự muốn bất kỳ ai trong số họ - tất cả đều có vẻ kém hấp dẫn hơn so với công việc tôi đã có.
Cuối cùng, tôi bước vào văn phòng của sếp và lắp bắp một chút, giải thích rằng tôi biết về mức lương của người mới thuê (mặc dù không phải tại sao tôi biết). Tôi nói rằng điều đó là không công bằng và rằng tôi nên được trả nhiều tiền hơn. Trước sự ngạc nhiên của tôi, sếp của tôi đồng ý rằng tôi bị trả lương thấp. Anh ấy đã tăng lương cho tôi ngay lập tức và hứa sẽ tăng lương lớn hơn vào kỳ đánh giá hàng năm tiếp theo. Tôi đã dành nhiều tuần để vò đầu bứt tóc vì nghĩ rằng công việc của mình không được coi trọng. Hóa ra là không cần.
Tôi ước gì có thể nói rằng tôi đã học được bài học của mình vào ngày hôm đó về cách đối phó với cơn giận của chính mình một cách xây dựng. Nhưng kể từ đó đã có rất nhiều lần tôi xử lý nó sai cách, và tôi chắc chắn rằng sẽ còn nhiều lần nữa. Điều này có lẽ đúng với bạn.
Nhưng tôi sẽ nhớ thường xuyên nhất có thể để nói rõ lý do tại sao tôi tức giận, nói những gì tôi muốn và sao lưu yêu cầu của tôi bằng các dữ kiện. Bởi vì tôi biết điều đó sẽ cho tôi cơ hội tốt nhất để giải quyết mâu thuẫn và đạt được những gì tôi muốn. Thế còn bạn?
